越来越无话可说，一生之水擦在耳后觉得自己都很陌生。

风假装若无其事的吹乱我的头发，我也只能假装它还年少无知而不去怪它。

警察对着我一个劲儿的笑，问我是不是还不到18，下了很大决心才说，也许你有20？

我说，这些对于帮助我找到钱包好像都无济于事吧？

你还在这里干嘛？你快去帮我抓住他。

可他只有安慰的话，他同事还怀疑我被男朋友宠坏了- -。

我想，这周的星座小红花我是白戴了。

 

（待续）

请跟我一样的偏执，

我总是有一些坚持。

宁愿让人觉得是那么的自以为是，

也不愿让你觉得骄傲的毫不自知。

我走失在你的眼角眉梢之间。

我迷恋于你脸庞起伏的曲线。

那最古老最浪漫最传统的通讯方式，

那些带着我颤抖的指尖温度的卡片。

你眼中流露出的那些欲言又止，

你手指间滑过的那些寂寞流年。

请告诉我明年的桂花会一样的洁白。

请告诉我今天的你们会同样的愉快。

让感知尽情的消耗却不感到彷徨。

请忘却所有的甜美却不感到心伤。

那些还在等待完成的事情

那些还在等待到达的地方

那些你说过却不记得的真话

那些我还记得你说过的真话。

请在日出之前就变成过眼云烟。

请在日落之后就立即烟消云散。

让嫉妒无计可施。

让流言肆意蔓延。

                 迷魂记2


请你清醒，但不要看着我的眼睛。

它们有太多的不舍和留恋，明知这一切都很危险。

请听这些最阴森却又甜蜜的话语。

它们残忍却又直白到刻骨，一直在耳边低声吟唱。

你说你不害怕，你很爱她。

饼干也会有颗破碎的心。

刀在插入皮肤的时候，是那样的华美，奇迹般的光辉。
顾不上疼痛，只有空气里粘稠的气味儿，可以瞬间刻下时间的芬芳。
可这不是他要的安慰。
所以这只是心血来潮般对无奈生活毫无意义的点缀。
没人愿意再表露真心。
这不安全。

我在静谧的夜里看见一场影子的舞会。
没有谁在意眼角眉梢是不是一场误会。
我梦见你在我耳边轻声低语倾诉衷肠，
可醒来后，却发现你我早已咫尺天涯。

那些曾经令人神魂颠倒的甜蜜小话，
早已在它们被说出之前就变成了笑话。
我却仍旧渴望它们在我耳边旋转，迷乱了心智。
我以为这就可以证明我对感情近乎偏执的向往。
可我渐渐的发现，只有不堪，别无他物。
是该阪依自己的宗教，还是要继续走在单行道？
没有指引没有救赎。
只剩等待。
等待时间的流逝填满所有虚妄的期许。
弥补所有真实存在的伤口和哀伤。
空气里消失了一切的气味儿。
我在等待抚摸一只飞鸟的羽毛。

下班回家我只想洗澡面膜睡觉。虽然我仍然在夜里一次又一次的醒，一次又一次的辗转。
虽然我是那么的想看《红气球》。但是，我想更加的简单纯粹，所以我想直接入梦。
可我今早醒来却发现我分不清梦境和现实。
我梦见我要从餐馆儿二楼窗子跳下，我要去见我的心上人。
可醒来之后，我不知道我是不是真的有个心上人。

我想找个地方隐居。可以抛开一切世俗琐事。
日出而作，日落而息。每天就是简单的生活，散步，做做手工，和猫聊天。
把亲手做的小玩偶在市集上卖掉。卖掉哪儿个我都不舍得。
可是还得卖掉，这样就有钱攒着去看外面的画展。
最好有心上人作伴。穿着棉布小褂，住在山水之间。
看到周遭的一草一木，都能开心的彻底。
没有钢筋水泥的建筑，没有横冲直撞的私家车，没有肮脏的空气，
- -没有手机和固定电话
但是我们需要互联网
需要知道哪儿有画展和艺术展
我们攒着钱去看画展
每次去看画展都当成一次冒险，锦衣但不夜行。
我们在市集里的旧书摊儿买书。那些最老的版本，那些最精益求精的翻译和注解。
那个摆书摊儿的老头也是个有意思的人。
就像《百年孤独》里的吉普赛人，梅尔加德斯。
那些书还都很便宜。
我们吃简单的食物，但是却充满了乐趣。
我们有一只猫，可它并不孤单。
让我想想，我们要2只猫。
我们要放风筝，我们要放自己做的风筝。
所有世俗的琐事皆与我们无关。
我们就这样忘了时间。

越不说就越无话。不知道和谁才可以只相对，不说，也觉得不尴尬。

说是表达，不说也是表达。总觉得不说比说更深。

可，人心已经够深，言语还是浅表些好，才利于理解。

如果你渴望被理解，虽然有些话还是不能明说。

以为一切都好，以为好到连烦恼也不少。

可，好多琐事都在虚妄的想象和匆忙的生活中被隐藏的恰到好处。

让你暂时忘却，可却不能获得内心的安宁。

就像你在紧张时候一定要下意识的做些无意义的动作，

这些对你缓解精神毫无帮助，可我就是得在电梯里看看左右手的指甲，

天知道这是我看的第多少百遍。

所以我会恍然的发现，这些和婚姻一样，这是现实，是需要处理掉的东西。

(《莲花》安妮宝贝 “……婚姻是现实，是必须要处理掉的问题……”)

我得承认我摘抄改写了这句后，我也没领悟现实是什么，婚姻又是什么。

婚姻和现实一样，离我还是很远。

一切都很不好。

好多上瘾的事情都叫危险。这个世界上没有完全彻底的快乐。

为了享受鱼肉的鲜美，你必须接受鱼刺的纠缠。

没有完全的拥有，没有完全的理解。

我愿意隐忍和掩藏的不动声色。

我却不能保证眼睛不会出卖我。

我在花漾暖色的年华和自己的爱欲相遇。

可，到了最后只能独自一人在夜色中看着散场的落寞。

那些所有淡漠的感伤的贫血的情调，原来皆与我无关。

我愿意站在角落看着影子最美好动人的舞蹈。

我只是想要些简单和重要的东西，

无论他是不是像海滩上的贝壳般那样体面。

我养成了一个恶习，我以为扔掉些东西，就是清理了心疾。

可，就算我扔掉我自己，那些仍然是顽疾。

所以我仍旧梦见在黑暗的夜里走路，一个人不知道方向，只是一直的走。

我以为我在梦里终于可以仔细的看清你。

可你仍旧面容模糊，看不清眼角眉梢之间的误会。